20260331-祝アラサー

祝！！🎉　アラサー！！

ついに25歳を迎えてしまった。何も嬉しいことはない。ここまで嬉しさを感じない誕生日も初めてな気がする。おそらく人生の今後の誕生日は何も嬉しくはないのだろう。

25歳かー。ついにここまで来てしまったのか。って感じだ。

私が20代の頃は、「そろそろ私も大人になったのかなぁ。」みたいなことを感じながら適当に生きていた気がする。その時に見た25歳の周りの人たちは意外と適当に生きてるように見えて、時折しっかりと年の差を感じされる様な大人っぽさが出ていた気がする。

今の私がそんな大人になれているのかというと、案外馴染んでいるんじゃないかとも思う。特に何もしてきた訳ではないと思っているのだけど、今が人生のピークに感じる。

程よく自分で物事を考えてアウトプットをして、頑張れば多少身体に鞭を打って行動もできる。前者は置いといて、後者については今後は衰えていく一方なのだと思うと少し寂しい。

自信

つまり、今の自分は意外と自信に満ちている。学生の頃の自分と比べると中々にいいことなのではないのだろうか。特にここ1年〜2年で自分という人間は大きく変化をした。

その理由は、
......その理由はやはり仕事だろう。

良くも悪くも、社会というものを知ってしまった。当社比とはいえ割と過酷な数年を過ごしたので、自分は社会の厳しさというものを体験して余裕ができた。

それと、社会で過ごしていくうちにメタ認知というものが果てしなく上がった。こうして日記を書いているのもその強化の一環にしている。

もう少し簡単にいうと、自分で物事の良し悪しを感じ取って判断ができる様になった。この先どんなことがあっても、「運が悪くて理不尽な目にあっただけだ。」「あの時に〇〇をしたのが良くなかった。」「この時にこの行動をした私が正しい。」と自分で考えて自信を持つことができる気がする。

それを自己肯定感と呼ぶのでしょうか。
なんで社会の荒波に飲まれただけでそうなれたんだろう。

20代前半を振り返って。

振り返りたくないのですが。ずっと20代前半で居たいのですが。

今思うと、学生の頃は嫌いなものだらけだったなぁ。と感じる。

大学が嫌で、バイトは楽しかったが好きにはなれず、やりたいこともあまりなかった。実家に引き篭もっていた日が多くて、あまり楽しい日々を過ごした記憶はない。ゲームとネットの娯楽に逃げているばっかだった。

今の生活はとにかく働いて、空き時間でやりたいことを片付けて、自分の好きな様にお金を使って好きに過ごしている。 生活の半分を仕事に持っていかれて自由な時間は遥かに少ないのに、満足な日々を送れている。

仕事が好きな訳ではない。1日の半分くらいは仕事の愚痴を言いながら働いている現状なのだから。ただ、あの頃のなんと無く周り全てが嫌いで、先々の不安に包まれた生活と比べると、気持ちのいい生活を送れている。

働き始めてからは、発見と反省の繰り返しだった。

ある程度仕事に慣れてきた時から仕事の愚痴だらけだったが、今思うと過去の自分の愚痴の半分くらいは「視野が狭かったな〜」と反省ができている。だから、今の仕事の愚痴も半年もすれば反省することになるのだろう。

理不尽なことも何かと多かったし、辞めたいと思ったことも多々あったというか今も猛烈に辞めたいが、なんだかんだ荒波に飲まれて良かったな〜って感じだ。そんなこんなが今の私の良くわからない自信につながっている。

先のはなし。

ちなみに、20代中盤からは自分の人生ではなく、パートナーとの人生だったり、子供の人生とかを考え始める時期らしいです。私はちゃんと出遅れているらしい。

まぁ、色々経験してきたけど、案外周りの人間ってテキトーに生きているもんだ。私もテキトーに生きていきたい。

そろそろ結婚とかを視野に入れ始める時期らしい。んなバカな。今のところずっと音沙汰ないけど大丈夫なのだろうかこの先の人生。

「人生何があるか分からないね！」と笑って今とは考えられない方向の楽しさを見出して生活をしている将来だと嬉しいのかもしれない。

今度は「26歳になりました。」と「30代となってしまいました。」という日記でまた振り返っていきましょう。その時の変化を楽しみたいですね。

それでは。